ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΕΣ.......

Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Αφού λοιπόν τελειώνει την ομιλία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω κάποιες ερωτήσεις:
1. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 2. Πού είναι ο Jack;

ΚΛΑΣΙΚΗ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΑ ΟΥΤΕ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΤΟΥ ΝΗΠΙΟΥ ΔΕΝ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ ΠΛΕΟΝ

ΡΙΧΤΟ ΡΙΧΤΟ....

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΚΑΙ ΑΣΧΗΜΑ ΕΕΕΕΕΕΕ????

ΔΙΑΤΡΙΒΗ........????

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

Η ΜΩΡΦΩΣΗ ΠΑΝΤΑ ΩΦΕΛΟΥΣΕ.....ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΕΤΕ???

ΙΝΤΑ ΛΕΣ??????.....

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. 'Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ. Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"

Κκαι αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;"

ΠΑΝΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΥΓΕΝΗΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΕΚΦΡΑΣΗΣ ΤΗΝ ΔΥΣΑΡΕΣΚΕΙΑ ΣΟΥ.

ΑΠΕΝΑΝΤΙ????ΠΟΥ????....

Ήταν μια ξανθιά στο πεζοδρόμιο και απέναντί της ήταν μια άλλη ξανθιά, η οποία της φωνάζει...
- Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε να περάσω απέναντί;
Και τής απαντάει η άλλη
-Αφού βρε χαζή απέναντί είσαι!

ΓΙΑΥΤΟ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΨΗ ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΟΙ ΜΕΛΑΧΡΟΙΝΕΣ ΑΥΤΕΣ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΕΝΑΝΤΙ

FAX,,,,,,,ΘΟΡΥΒΩΔΕΣ

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ' ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"

Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it's very very good".

Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".

Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".

Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It's fantastic".

Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρττττττ"

"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".

ΓΙΑ ΠΟΛΛΥ ΚΑΙΝΟΤΟΜΙΑ Η ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ

ΚΟΛΑΣΗ

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

ΠΑΛΙ ΤΗ ΣΚΑΠΟΥΛΑΡΙΣΕ ΤΟ ΕΛΛΗΝΟΠΟΥΛΟ ΜΗ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΟΝΑΔΙΚΟΙ