ΤΕΜΠΕΛΗ ΑΚΟΥ...

Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη

1. Ζούμε γιά να αναπαυόμαστε.

2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.

3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, γιά να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.

5. Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις.

6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.

7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.

8. ΗΡΕΜΑ!!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.

9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.

10. Μη ξεχνάς... δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους .."άρρωστους".

ΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΝΟΜΙΚΟ ΠΛΑΙΣΙΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ

ΕΠΑΙΤΕΣ.....

Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.

ΑΓΑΠΕΣ ΜΟΥ ΠΕΡΑΣΤΙΚΕΣ

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΚΑΙ ΑΣΧΗΜΑ Ο ΠΙΛΟΤΟΣ.ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΟ ΕΚΑΝΕ

ΓΙΝΕ ΚΑΛΑ....

Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.-


Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε ;
- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.

ΠΟΛΛΥ ΕΠΙΜΟΡΦΩΤΙΚΑ ΘΑ ΕΛΕΓΑ

ΦΡΑΧΤΗΣ....

Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρώ έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω από τον φράχτη του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρώ.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ. Ο φράχτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός κι αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια...

ΤΟ ΠΑΘΑΙΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΓΕΜΙΣΗ ΤΟΥΣ ΧΩΡΟΥΣ ΜΕ ΣΥΣΤΗΜΑΤΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΜΕΣΑ ΟΙ ΕΠΙΤΗΔΟΙΟΙ

ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ.....

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Κι εκείνη απαντάει:
- Κλείνετε; Ε…τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο;

Βγαίνει μια ξανθιά ραντεβού με ένα γκόμενο και μετά από μια ωραία βραδιά πάνε σπίτι του! Εκεί που κάθονται στον καναπέ την ρωτάει αυτός:
- Μωράκι μου να σου βάλω ένα ουισκάκι να πιεις;
- Βάλε λέει αυτή.
- Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
- Ας πιούμε πρώτα και μετά!

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει:
- Θα ήθελα κουρτίνες για τον υπολογιστή μου.
- Μα τι να τις κάνετε;
- HELLO! Έχω Windows!

ΕΧΟΥΝ ΓΕΝΕΤΗΣΙΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΕΛΙΚΑ Η ΜΗΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΛΑΤΟΠΙΠΕΡΟ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ???

ΑΤΕΛΕΙΩΤΕΣ....

Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Γιατι γράφει πάνω "ανοιξτε εδω".


Παίρνει κάποιος τηλέφωνο μία ξανθιά στο κινητό την ώρα που ψωνίζει. Ξανθιά:
- Έλα βρε, πού ήξερες ότι είμαι στο supermarket;;!

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα τον αριθμό!